eyecatra.com

Følgende er en samling af de sjoveste noveller i 2018, der helt sikkert får dig til at grine på mindre end 1 minut.

Komedie blev skabt med det formål at underholde og lindre stress. Der er mange former for komedie lige fra billeder, gæt eller historier, som derefter pakkes i form af skitser til komediefilm.

Komedie i form af noveller, også kendt som korte, er uden tvivl en af ​​de mest øjeblikkelige komedier.

Hvorfor?

Ved at læse eller høre et novelleuddrag kan vi straks grine.

Denne gang deler ApkVenue en samling af korte sjove historier hvilket helt sikkert får dig til at grine.

Gokil korte sjove historier

Her er nogle uddrag af korte sjove historier, der kan få dig til at grine på ingen tid. Cekidot!

Forebyggelse af døden

En mand blev fanget ind i en klinik og sagde til lægen: "Hjælp mig, doktor. Jeg er blevet stukket i ryggen af ​​en kniv."

Lægen kiggede på uret og sagde: "Det er 2:30, og jeg arbejder kun indtil 2:00. Så som du kan se, kan jeg ikke hjælpe dig, fordi jeg er færdig i dag. Så kom i morgen . morgen, 8:00 a.m. "

Manden sagde: "Men i morgen formiddag vil jeg dø. Nu skal du hjælpe mig."

Vred, knuste lægen på patienten, ”Jeg har allerede høfligt forklaret dig, at jeg er færdig flytte mig i dag, og jeg kan ikke gøre noget for dig. Du skal komme her i morgen. "

Manden sagde: "Men hvis jeg i morgen mister meget blod, vil jeg dø. Så du ikke denne kniv, der stak min ryg?"

Lægen, der var meget vred og utilfreds, tog derefter en kniv ud af patientens ryg og stak den ind i patientens øje.

"Nu kan du gå til øjenlægen på klinikken ved siden af, han arbejder indtil kl. 16:00."

Stilhedskonkurrence

Der er en mor og hendes datter, der skændte voldsomt. Fordi ingen ville rykke, besluttede de begge at stille hinanden til sidst.

Pludselig husker barnet, at der i morgen er en skolepiknik i Yogyakarta. Problemet er, at hendes mor ofte vækker hende, fordi hun er den type barn, der har svært ved at vågne om morgenen.

Da hun følte, at hun havde brug for sin mors hjælp, men ikke ønskede at starte samtalen (og ikke ønskede at tabe), skrev hun endelig noget ned på et stykke papir. Dens indhold. Vågn mig venligst kl. 5 om morgenen.

Han efterlod også papiret på spisebordet, så hans mor kunne se det.

Den næste dag blev barnet chokeret, fordi klokken allerede var 8. Som et resultat blev han efterladt af sin skolebus. Med stigende vrede kiggede han derefter efter sin mor, indtil hans øjne til sidst var rettet mod et stykke papir på madrassen, der sagde: Stå op, klokken er allerede kl.

Ja, børn har altid brug for deres mors hjælp.

Bag en ferie

En familie skal til Disney Land. Efter en lykkelig og trættende ferie vendte de hjem.

Da de forlod Disney Land, vinkede drengene og sagde: "Farvel, Mickey."

Så vinkede pigen også og sagde: "Farvel, Minnie."

Så vinkede faren også og svagt sagde: "Farvel, penge."

Nye 'naboer'

En nat henvendte Ardi, en 6-årig dreng, sig til sin far, der læste en avis. Derefter spurgte han,

Ardi: Far, findes der virkelig spøgelser?

Far: Ingen søn, spøgelset eksisterer ikke. Spøgelser er bare falske historier i film og tv.

Ardi: Men ja, vores næste nabo sagde, at der virkelig findes spøgelser!

Far: Søn, start ikke i morgen ved huset ved siden af.

Ardi: Men hvorfor far? De er gode mennesker

Far: Huset har været tomt siden 2 år siden, barn !!!!!

Næste

Lær computer

Der er nære venner, Rudi og Dito, der studerer computere sammen. Da Rudi ikke var fortrolig med brugen af ​​computerfunktioner, bad han Dito om at undervise ham.

Rudi: Kan du spørge eller ej? Hvad er ENTER-tastens funktion?

Dito: Jeg tror, ​​det er for at fremskynde kørslen af ​​programmet, Rud

Rudi: Hvad? hastighed hvordan?

Dito: Ja, arbejdet er hurtigt Rud, hvis det tager lang tid, er det ikke ENTER, men ENTAR !!

Rudi: Hahahaha .. du kan gøre det. Kan du spørge igen eller ej? Jeg er allerede på internettet, så kigger jeg efter Facebook, hvordan kan det ikke fortsætte? Hvorfor tror du?

Dito: Forrest er ordet Facebook blevet skrevet på www endnu?

Rudi: Ikke endnu. Skal du skrive det ned?

Dito: Ja, ja!

Rudi: Hvad er det www ??

Dito: Ehmm, fortæl mig det eller ej ..? Ja, hvis du vil gå ind på hjemmesiden, skal du først skrive www. Hvis jeg ikke tager fejl, står det for Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Oooo er det sådan, To?! Så du skal først sige hej. Virkelig cool!

Jin Misqueen

Der var engang en ung mand, der fandt en skat på en ubeboet ø. Blandt antikviteterne og værdigenstande så han en slidt tekande.

Et øjeblik tænkte han: I filmene indeholder den gamle tekande normalt en stærk genie, der kan imødekomme anmodningen fra den person, der befri ham.

Han næsten gned det af, men så opgav han det. Han besluttede nøje at vælge, hvilket ønske han først ville bede om, først derefter skrubbede han tekanden.

Efter at have fået disse tre ønsker gnidte han derefter den gamle tekande og kom ud af en genie.

"O min herre, tak for at frigøre min tjener, der har været fængslet i millioner af år med denne ting. Som tak for mig, fortæl venligst min herres ønsker." Sagde slægten

Den unge mand sagde: "Jin, giv mig en meget stor villa, hvor jeg kan bo lykkeligt sammen med min kæreste."

Genien kiggede forbløffet på manden og sagde derefter: "Nå, hvis jeg kunne lave en sådan villa, tror du, jeg ville bo i denne gamle, indelukkede tekande?"

Narkotikabivirkninger

En advokat kom bare til rette efter at være bedøvet under operationen. Han er ikke alene i rummet. Hans kone har været ved siden af ​​ham siden i går aftes.

Langsomt åbnede advokatens øjne, og han sagde: "Du er så smuk!" . Så faldt han i søvn igen.

Hans kone, der aldrig var blevet rost sådan, besluttede at blive ved hans side.

Et par minutter senere åbnede hendes mands øjne og sagde "Du har det godt!"

Høringen af ​​sig selv blev sagt okay, og konen følte sig skuffet. Fordi han foretrækker at blive sagt at være smuk. Han spurgte derefter: "Hvorfor med ordet smuk? Hvorfor er det okay."

Hendes mand svarede med en ædru bevidsthed: "Jeg tror, ​​at den medicinske virkning begynder at blive væk."

Forkert placering

En dag skyndte en mor sig ind i et rum. I panik sagde han: "Læge, læge! Jeg har brug for briller!"

De mennesker, der så det, var i panik. Så kom en mand hen til hende og sagde: "Sikkert frue. Jeg har brug for briller. Dette er en frisørsalon."

Frøer og spåere

En frø går til en spåmand for at finde ud af, om han er heldig i kærlighedsforhold eller ej.

Spåmanden læste derefter frøens håndflade og sagde: "Jeg har gode nyheder og dårlige nyheder. Vil du høre hvilken først?"

Frøen ønskede først at høre de gode nyheder.

Spåmanden sagde: "Du vil møde en smuk pige. Hun vil blive tiltrukket af dig og vil vide alt om dig. Hun vil have dig til at åbne op for hende og give hende dit hjerte."

"Wow, det er fremragende!" sagde frøen. "Men hvad er de dårlige nyheder?"

"Du møder ham i biologiklasse."

Med Gud, hvorfor laver du sjov?!

En dag var der nogen, der havde et meget venligt hjerte og også var flittige i at tilbede. På det tidspunkt rejste han og gik vild i en ørken, som ingen måske havde rørt ved.

I stigende grad følte han sig mere sulten. Desværre fandt han der ikke noget at spise. Da han begyndte at fortvivle og forvirre, kunne han kun overgive sig og bede: "Herre, i stedet for at være forvirret og sulten som denne, er det bedre for en løve at komme og spise mig."

Måske fordi han var en god person, blev hans bønner besvaret. Pludselig kom bagved buskene en løve, der var klar til at spise ham.

Han blev chokeret og bange og vendte derefter tilbage for at bede: "Åh min gud, vær ikke sådan. Jeg bare sjov."

Åh ja, udvid din humorsamling med sjove gæt, der bestemt er velegnede til dig at bringe i hangouts eller hjemme med familien. Læs mere i denne artikel.

Korte sjove historier udgør (tvetydig)

Denne gang er det tur til den sjove historie fra 2018, som ikke kun er super morsom, men også kan forårsage dobbelt betydning (tvetydig) og få dig til at undre dig. Tror ikke noget underligt endnu. Bare lyt til samlingen af ​​historier først.

Arbejde Brug det!

I en forstad boede der en ganske (mindre heldig) dame med sin tjenestepige, der altid skabte problemer.

En dag bragte tjenestepigen pladen for den femte gang, til sidst ringede damen til sin tjenestepige, mens hun forbandede og sagde: "Minah. Hvad med dig, din dumme mand, så hvis du arbejder, så brug ikke dette (peger på hendes knæ ) men brug dette (peger på hendes hoved)., hjerne) Jeg fyrede dig .. "til sidst gik tjenestepigen tilbage.

5 år senere, i et supermarked ... mødte fruen sin tidligere tjenestepige, men klædt i luksuriøst tøj med masser af guldsmykker.

Damen kaldte: "Minah, hvordan kommer du nu til at ændre ... hvordan kommer du til at blive rig ????"

Tjenestepigen svarede, "det er derfor frue, skal du ikke bruge dette til arbejde (peger på hendes hoved, hjerne), men brug dette (peger mellem lårene)"? # $ # @

Beruset landmand

En landmand sidder eftertænksom og ser lidt beruset ud. En mand kom og spurgte ham: "Hej, hvorfor sidder du her eftertænksom, når det er solskin? Er du fuld?"

Landmanden svarede: "På grund af noget, der ikke kan forklares."

"Hvorfor ser du så ud til at være i problemer?" spurgte manden.

Landmanden svarede: "Tidligere malkede jeg koen. Jeg fik allerede en spand fuld af mælk, men koen sparkede spanden i stedet."

"Nå, det er ikke dårligt, sagde manden. Noget uforklarligt," svarede landmanden.

"Så hvad sker der så?"

"Jeg løftede hans venstre ben og bandt det."

"Derefter?"

"Jeg sad tilbage for at mælke mælken. Så snart det lykkedes mig at mælke en fuld spand, sparkede koen den tilbage med højre ben."

Mens han lo, sagde manden. "Igen?" Landmanden svarede ham, noget der ikke kan forklares. "Så hvad sker der så?" spurgte manden.

"Jeg løftede hans højre ben og bandt det også."

"Derefter?"

"Jeg satte mig og malkede hende igen. Efter at have fået en spand fuld, faldt den dumme ko den med halen."

"Hvad laver du så?"

"Jeg havde intet reb til at binde det, så jeg tog bæltet af for at binde halen. På det tidspunkt faldt mine bukser ned, og min kone passerede tilfældigvis. Hah virkelig noget, der ikke kan forklares."

Hvem er den største?

To små børn skændes om hvis far er større.

Irsans søn: Min far er større end din far

Jimmys søn: I så fald er min mor større end din

Irsans søn husker: du har det rigtigt, det sagde min far altid.

Skift position

Kone: Papi, denne lange ferie bad børnene om at blive hos deres bedsteforældres hus i Semarang. Snart vil børnene blive hentet, sagde deres bedsteforældre.

Mand: Åh, ok da.

Kone: Mens der kun er to tilbage, lad os prøve en ny stilling, Pi ...

Mand: Hvem er bange! Mami, hvilken slags stilling vil du have ???

Kone: Mami vil virkelig prøve at ligge i sofaen, mens hun ser tv.

Mand: Fantastisk. Hvad laver du så, Mi?

Kone: Papi tog stillingen med at vaske, stryge, feje, moppe, okay!

Næste

Spil doktorgrad

En mand og kone blev fanget af deres barn, mens de havde samleje i stuen. Manden og hustruen forsøgte at forklare deres halvtone søn, at de spøgte og spillede læge.

Barnet rådede afslappet sine forældre, hvis du vil lege, ikke i stuen, hvis nogen ser nogen, mistænkes de for at have et forhold mellem mand og kone.

Bryllupsrejse Vina

Efter bryllupsrejse rundt om i verden. Vina blev spurgt af sin bedste ven Susi om skønheden i hendes bryllupsrejse.

"Hvordan har du det med bryllupsrejse rundt omkring i verden? Imponerende, er det ikke?"

"Hvad er imponerende! Hvor trist!"

"Hvorfor, hvor trist ?!"

"Min mand har en hobby med at shoppe. Så i hvert land køber han det og det, indtil hotellet er træt af at sove med det samme. Jeg havde ikke engang tid til at nyde min første nat!"

Hvilken er den fattige familie?

På en skole blev en datter af en berømt filmstjerne bedt af en lærer om at skrive en historie om en fattig familie. Dette er historien han skrev:

I gamle tider var en fattig familie. Hvor moderen er fattig, faren er fattig, børnene er fattige.

Ikke kun det, bavianerne er også fattige, chaufførerne er fattige. Gartneren er fattig, nattevagten er fattig. stakkels babysitter. Alle er fattige

Forkert e-mail

En mand er på ferie på Bali. Hans kone var på forretningsrejse til Jakarta og planlagde at deltage den næste dag. Da han kom til hotellet, besluttede manden at sende en e-mail til sin kone.

Fordi han ikke kunne finde det notat, som han skrev sin kones e-mail-adresse på, forsøgte han sit bedste for at sende en e-mail til sin kone. Desværre glemte hun et brev, og e-mailen sendte direkte til en kvinde, hvis mand lige var død dagen før.

Da den sørgende kvinde kontrollerede indholdet af e-mailen, råbte hun voldsomt og faldt derefter ned på gulvet og døde med det samme. Hendes familie løb straks ind i hendes værelse og så på indholdet af brevet på computerskærmen.

Min kone, jeg er lige ankommet. Alt er klargjort til din ankomst i morgen.

Kvinders styrker

Engang spurgte en pige sin mor.

Barn: Mor, hvad er styrken ved den kvinde? Mor: Ah, det er ikke tid endnu, barn Barn: Jeg vil ikke have det eller ej, bare svar !!! Mor: Senere, hvis du går i 6. klasse Barn: Yaaaah mor !!

Tiden er gået, barnet er nu i klasse 6. Uventet af moderen spørger barnet igen om kvindernes styrker.

Barn: Som mor lovede for 2 år siden, hvad er styrken ved den kvinde? Mor: Ja, som dig! Stædig!

Stifte bekendtskab

På en af ​​søhavne i Tanah Papua ventede i øjeblikket tre mænd på et passagerskib for at hente deres slægtninge. De tre mænd kom fra forskellige områder, herunder fra Ambon, Batak og Manado.

Før samtalen startede, præsenterede de tre sig selv, idet de vidste, at de lige var mødt, mens de ryste hænderne. Manden fra Ambon præsenterede sig for en mand fra Batak-oprindelse: Bakarbessy, mens han ryste hænder. Batak-manden svarede med et håndtryk og kaldte sig selv: Batubara. .

Denne mand fra Manado, der forvirret kiggede til venstre og højre, efter at have hørt sine to kolleger nævne varme varer. Uden at tænke rystede mange Manado-mænd hænderne og sagde Mandidi Water.

Børns sjove historier

Glem ikke at også give din lille et godt komedieindtag. Samlingen af ​​historier nedenfor er bestemt velegnet til dit barn eller nevø, der stadig er mindreårig.

Kaninens oprindelse

Kaninbarn: Mor, hvor kommer jeg fra?

Kanin mor: Det er ikke tid for dig at vide det, mor vil fortælle dig, når du bliver voksen.

Kanin dreng: Ah frue! Sig venligst nu!

Kanin mor: Hvis du insisterer på at ønske at vide det, okay, vil jeg fortælle dig det.

Kanin dreng: Ja, frue! Skynd dig og sig!

Mor kanin: Du kommer fra hatten på en tryllekunstner.

Geografilærerens skæbne

En geografilærer lærer sine studerende, hvordan man læser kort. Efter at have forklaret, hvad breddegrad, længdegrad, grad, minut var, spurgte læreren:

"Antag, at jeg bad dig mødes med mor til frokost ved 23 grader, 4 minutter nordlig bredde og 45 grader, 15 minutter østlig længde?"

Ikke færdig læreren spurgte, en elev rakte pludselig hånden og svarede: Jeg tror, ​​du vil spise alene.

Næste

Underligt dyr

Ezteban er en humoristisk ungdomsskolelærer og kan lide sine studerende. I de lektioner, han underviser, nemlig biologi, joker han altid rundt, så hans studerende ikke bliver for spændte i at studere. Som sædvanlig underviste Ezteban, og så stillede han sine elever et vanskeligt spørgsmål.

Ezteban: Disciple, navngiv udyret, hvis kønsorganer er på ryggen! Er der nogen der ved det?

Gilberto: Hvad? Hvor er der, sir? Hvis dyret kigger vådt tilbage, Sir?

Ezteban: Ja, Gil. Tænk igen.

Ekaterina: Ah, vi bliver narret, der findes ikke sådan noget dyr, Sir.

Ezteban: Ja, virkelig. Så I kan ikke alle svare, ikke? Ok, lad mig fortælle dig svaret. Svaret er klumpende hest.

Derefter tænkte Ezteban-studerende hårdt, før de endelig lo af lærerens vittighed.

Rektor narret

Diego er en klasse XI gymnasieelever, i dag vågnede han sent, selvom klokken var otte. Han blev overrasket, da han vågnede og fandt ud af, at det allerede var så sent, at han straks skyndte sig at tage et bad. Selvom han kom for sent, tog han stadig morgenmaden først. Han følte sig afslappet, selvom han vidste, at skoleporten var lukket og bevogtet af en sikkerhedsvagt. For Diego og hans dårlige venner er skolegjerdet en port, der aldrig vil lukke.

Fortroligt satte Diego kursen mod sin skole og gik direkte til skolegærdet for at komme ind i den. Som en Ninja Warrior-deltager klatrede Diego pænt op i hegnet og nåede toppen. Ovenpå kiggede han sig rundt for at sikre, at handlingen var sikker.Da han var ved at springe ned, kunne han svagt høre andres stemme.

"Skynd dig, Bro! Sikker, der går ingen lærer forbi," sagde nogen.

"Ok, Sob! Vent på mig, efter dette springer vi først til cafeteriet, ja," sagde Diego.

Men så snart han kom ud af hegnet, blev Diego meget overrasket, da han så den person, der bad ham komme ned. Det viste sig, at ejeren af ​​stemmen var rektor, Pak Mendoza. Mendoza skød Diego's øre, så blev han straks ført til BK-værelset.

Giv eksempler på dyrenavne!

Lærer: Studerende, prøv at give eksempler på dyrenavne.

Studerende: Elefant.

Lærer: Prøv nu at give eksempler på andre dyrenavne.

Studerende: En anden elefant.

Det er en samling af de mest sjove korte sjove historier hele 2018. Succes får dig til at grine, ikke?

Har du en anden samling af virkelig sjove historier, der ikke er ringere end ovenstående? Tøv ikke med at dele i kommentarfeltet!

Læs også artikler om Sjov eller andre interessante artikler fra Reynaldi Manasse.